domingo, octubre 01, 2006

Defensa del slip



Hoy no me apetece hablar de política (pero ya sabéis que podréis hablar de lo que os plazca en los comentarios a mi artículo de hoy), prefiero hacer una defensa del denostado slip. Tan mal visto está el slip que ni siquiera la Real Academia de la Lengua Española ha pensado en crear la palabra “eslip” para sustituir al vocablo inglés que utilizamos para nombrar a tan cómoda y práctica prenda.

No conocí la comodidad del slip hasta algo así como los siete años. En mi familia, hasta esa edad utilizábamos una prenda que podríamos llamar calzoncillo-braga que, como su nombre indica, es una prenda ambivalente. Podía ser usada tanto por un niño como por una niña. La ausencia del simpático “pentágono” que sirve de refuerzo en los slips clásicos era lo que le faltaba a aquella prenda uni-sex (nunca he entendido lo de uni-sex para calificar a las cosas que son para los dos sexos ¿no debería ser bi-sex?).

Reconozco que, debido a mis tendencias conservadoras (ya desde niño apuntaba hacia la derecha), me costó dar el paso del calzoncillo-braga al slip con pentágono pero, cuando por fin me introduje en uno de ellos y comprobé el secreto que albergaba aquel refuerzo pentagonal que lo decoraba, jamás me he separado de mis slips (salvo para comprobar la incomodidad de los calzoncillos tipo bóxer).

No sabría expresar la emoción que experimentó aquel niño de siete años al ver que podía miccionar sin necesidad de bajarse los calzoncillos. Bastaba con introducir su pequeña mano a través de la abertura practicada en aquel extraño parche para, tras unas hábiles maniobras, conseguir agarrar el pequeño aparato urinario y, una vez extraído (no sin algún que otro amago de estrangulamiento), mear con deleite.

La novedad de la “escotilla” en el calzoncillo pasó, y aquel niño, que iba avanzando con paso firme hacia la adolescencia, descubrió que lo más cómodo era no usar la “escotilla” y que la misión del pentágono no era otra que la de evitar que las gotitas rebeldes acabaran humedeciendo, además de la prenda íntima, los pantalones, generando las consiguientes burlas por parte de los compañeros de clase (aunque no lo parezca, yo también fui al colegio).

Muchas historias podría contar sobre mi relación con los slips (quizá no tantas, pero esto es lo que se suele decir cuando uno quiere dar importancia a las memeces que escribe) pero, para no aburriros más y dejar que compartáis vuestras experiencias con tan histórica prenda (¡recuperemos la memoria histórica del slip!) dejaré aquí mi exposición.

Menead los slips para que se oreen.

Posted by Picasa

28 Comentaios:

Blogger Dinamita mojada dijo...

Se nota que ya estás con la pitopausia, porque te estan dando los últimos calores del cercano otoño. Me ha parecido una gran exposición del placer de ponerse un slip, pero donde esté un hombre con uno boxer bien ajustadito que se quiten todos los splips, asi sean tan eroticos para Meteorismo Galáctico que se ha regocijado en como sacarse el aparato urinario en tanta estrechez. No me extraña que despues de hacer tantas maniobras para poder miccionar, te lo pienses dos veces antes de ir al servicio,ya que es mucho mas comodo bajarselos todos y asi de paso se airea el aparato urinario y el reactor cuesquil, que tambien tiene mucho que decir... ¿ Porqué no han puesto un "triangulito" de esos en la parte trasera para poder defecar sin pasar frio? o simplemente el poder desahogar los gases retenidos por los pantalones con una simple bajada de "triangulo", saldrian escopetados. En fin menos mal que yo utilizo bragas que no tiene mas complicación que ponerselas y saber cuando sacarselas.

Saludos a todos/das

08:05  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

Muy atinadas tus apreciaciones, Dinamita Mojada. Se nota que de estos temas sabes casi tanto como yo.

08:48  
Blogger Antares dijo...

¡Qué gran deleite me ha producido comenzar el Lunes leyendo este simpático post!, al fin Meteorismo nos habla de su predilección por el calzoncillo pentagonal..
Estoy con nuestra amiga Dinamita Mojada, hay que modernizarse y comprarse "bóser"..

10:02  
Anonymous dosPorDía dijo...

Ponte las bragas amarillas,
que te quedan de maravilla ...

ponte las bragas marrones,
que te quedan de cojones ...

ponte las bragas violetas,
que te llegan hasta las tetas ...

ponte las bragas al revés,
y empezamos otra vez ...

15:37  
Blogger Antares dijo...

En un bosque de pinos,
donde sólo olía a chuminos,
habitaban cien doncellas,
que eran putas todas ellas.

De repente, acertó a pasar por allí Don Juan el Picha Larga y se la fué metiendo una a una,
hasta que al llegar a la última, esta dijo: "Don Juan, Don Juan, sólo la puntita, ¿eh?",
Don Juan respondió: "Calla plebeya, te la meteré toda ella".
Y al día siguiente la doncella murió, no se sabe si de dicha o desdicha o de treinta metros que medía la picha..

16:59  
Anonymous SlipFanatic dijo...

Aaah, el slip esa prenda tan denostada por muchos y amada - en silencio - por otros tantos.
Me uno a Meterismo en la defensa del slip. No me imagino al Cid Campeador, a Santiago Matamoros, a Francisco Franco y a otros muchos insignes prohombres luciendo prenda tan innoble como el bóxer. ¿Por cierto hay un vocablo en español para denominar tal prenda?
Cierto es que el slip vive malos momentos - siempre que existe alguna revuelta o motín en una cárcel, el 90% de los presos van en slip , los jóvenes gustan de comprarse bóxers para agradar a sus enamoradas y nos van arrinconando a los compradores de slips cuales apestados.
En estos tiempos de esquizofrenia política no me imagino a Carod, Rajoy o ZP lucir slip la verdad, sino más bien apretados bóxers. Quizás Don Federico y Don César deberían animar a las masas a que se manifiesten por las calles españoles en defensa del slip.

¿Se os ocurre alguno más?

¡Viva Isabel Tenaille!
¡Viva La mujer policía ( Angie Dickinson, que por aquella época mostraba cachita ) !
¡Viva el sheriff Lobo !
¡Viva Canon! y ¡Viva El Pumby!

19:03  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

A Pepiño le pega ser un usuario convencido de las bondades del slip. Habrá que preguntárselo aprovechando la oportunidad que nos brinda gracias a su blog.

ZP, antes del cambio de estilo al que lo sometieron al llegar a la presidencia, tenía pinta de usar slips pentagonales de los de toda la vida. Es más, me atrevo a aventurar que fueran de ese color azul que, al contacto con las gotas rebeldes, se volvía verde.

09:28  
Blogger Antares dijo...

No toleraré esa ofensa hacia nuestro "Comandante en Jefe".ZP seguro que dejó de usar gayumbos pentagonales cuando la razón y el progreso se apoderaron de él y vió la luz que nos guía hacia el "ésito"..

15:11  
Anonymous Jajaja dijo...

Yo soy más de bóxer u, en cristiano, calzoncillos con pata, que dan más libertá a los bajos.

18:36  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

Me acabo de dar cuenta de que tengo el síndrome de Pepiño Blanco, no he contestado a ninguno de vuestros simpáticos comentarios.

Aprovecharé para decir a Dinamita Mojada que la idea del triangulito-respiradero en la parte anal de las prendas íntimas me parece una idea digna de ser patentada (tras ser sometida a unas pruebas exhaustivas).

La rima de Dospordía es magistral. Se nota que es fan de grandes del rap como Nach y Violadores del Verso (¡qué necedad de nombre!).

Yo también creo, como Slipfanatic, que Don Federico y Don César Vidal, presumiblemente, cubren sus partes pudendas con slips pentagonales. El conservadurismo lo llevamos algunos hasta las últimas consecuencias.

A Jajaja le diría que si sigue dando tanta libertad al saco escrotal, a no mucho tardar, lo tendrá balanceándose a la altura de las rodillas. ¡Pásate al slip! o, si ese símbolo franquista te repugna, utiliza "bóxers" de los ajustados, que sujetan el escroto adecuadamente y evitan que la "gotita" acabe humedeciendo zonas impensables del pantalón.

23:45  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

Sé que mi grado de pesadez habitual se ha incrementado desde que Pepiño ha creado su blog, pero no puedo evitar compartir con vosotros los rollos que le envío.

Tal vez un artículo sobre los slips no sea el contexto adecuado para tan sesudo comentario, pero como aquí somos más tolerantes de lo que nadie ha sido jamás, lo pondré para gozo de unos y sufrimiento de otros.

El tostón que adjunto se lo he remitido para expresar el hastío (esta pedantería me gusta) que me produce su fijación por expresar el poco aprecio que tiene por el señor Acebes. Este es el artículo en cuestión y esta es mi aportación que, dado mi buen talante, confío en que sea publicado:

Estimado Don José (y demás colaboradores de este blog):

Sé que denostar al oponente, con fundamento o sin él, es una de las cosas más eficaces para enardecer a los incondicionales, a esos que están dispuestos a creer todo lo que uno diga. Usted, señor Blanco, por el cargo de responsabilidad que ostenta y por ser una persona ampliamente conocida, goza de una credibilidad inmensa entre los votantes del PSOE y debe de saber que si dice que en Madrid está lloviendo, incluso aunque brille un sol radiante, habrá miles de personas que le creerán.

¿No cree usted que calentar los ánimos en contra de personas concretas (Acebes parece ser su favorito) no hace bien a nadie? ¿De verdad ha hecho Don Ángel tantas cosas malas? ¿Está usted seguro de que Acebes merece ser tratado peor que, por poner un caso, el señor de Juana Chaos?

En las últimas décadas no hago otra cosa que oír hablar de maravillosas virtudes como son el diálogo, la tolerancia, la paz, la democracia, la pluralidad…Y alguna más que no recuerdo. Pero, a la hora de la verdad se nos olvidan todos esos discursos almibarados y nos ponemos a despellejar con saña y, la mayoría de las veces, sin fundamento alguno (o con unos muy endebles) a personas tan normalitas como Acebes, Aznar, Rajoy (o a sus homólogos del PSOE).

Y tras estas flagrantes contradicciones que se detectan en el discurso de muchos de ustedes ¡aún se atreven a tildar de mentirosos a los demás!

Jesucristo dijo una vez eso de que “algunos ven la paja en el ojo ajeno y no ven la viga en el suyo” (espero que nadie se ofenda por citar a Jesucristo) y día a día compruebo (incluso en mis propias carnes) que eso es así demasiado a menudo.

Señor Blanco, se lo digo con todo el cariño del que soy capaz: Deje usted de incitar a la gente a odiar a ciertas personas. Si los etarras merecen para usted el privilegio de sentarse en una mesa de negociación con el Gobierno ¿por qué Acebes no puede merecer ser tratado, por lo menos, con el mismo respeto? ¿Acaso no se pueden rebatir sus ideas, o sus supuestas falsedades, con argumentos? Si ese es el caso (no hay argumentos para refutarle) a lo mejor es que no es tan mentiroso nuestro “diabólico” amigo, pero si los hay ¿por qué empeñarse en excitar las bajas pasiones del pueblo (en su blog veo a algunos muy cabreados) en lugar de tratar de llevar la luz a sus mentes?

Gracias por su atención.

09:03  
Anonymous w2000_cyclo4_02 dijo...

Mejor que el Slip es no ponerse nada, eso si que mola, el aparato libre a sus anchas.

18:00  
Anonymous Bego Norrea Segura dijo...

No, no, nada de no ponerse nada. Eso además de una guarrada tiene mucho peligro. Seguro que lo dices porque no te la has pillado nunca con la cremallera.

11:30  
Blogger Antares dijo...

w2000_cyclo04_02,

Coincido con Bego Norrea en que es mejor usar "bóser" o pentagonales si os gusta más.El porqué es muy sencillo, si no usáis gayumbos, la anchoa quedará grabada de forma indeleble en vuestros pantalones de marca.El calzoncillo evita eso y así la zurrapa no llega a la segunda capa.
De nada.

15:42  
Anonymous Jajaja dijo...

Muchas gracias por tus consejos, Meteorismo, ya que yo no tengo una profesión como la tuya, calentar asiento, en cuyo caso el escroto quedaría comodamente asentado, sino que, debido a mi carrera de supermodelo internacional, paso muchas horas de pie en la pasarela, lo que puede llevar a que se produzcan los efectos que señalas.

Por otra parte, el tamaño de mi miembro, que excede de sobra el bajo de los bóxer, podría hacer que me apareciesen gotitas en el bajo de los pantalones sino cuento con las debidas precauciones.

18:29  
Anonymous NisaPitolaYo dijo...

Hola,
permitidme que me presente en este blog. Soy pitonisa y tras acumular años de experiencia, leyendo cartas, los posos del café y las líneas de la palma de la mano, me he especializado en una nueva técnica: la lectura de slips.
Soy capaz de adivinar el futuro leyendo los slips de mis clientes. A partir de los frenazos en los mismos sé si van a conseguir novia, si los negocios le van a ir bien o si por el contrario la parca está llamando a la puerta de tu casa.
El método es muy sencillo y permitidme que os lo comente:
Por supuesto, primero hay que quitarse los slips fuera de mi presencia, porque una es pitonisa y no puta. Cuanto más frescos estén los frenazos, mejor, pues frenazos secos o deteriorados pueden darnos información poco fiable.
Se extienden los slips sobre un hule y se dejan reposar 1 minuto a temperatura ambiente.
Se vierte sobre ellos una cucharada sopera de harina , se mezcla y se vuelve a reposar 1 minuto
Si aparecen figuras trapezoidales, significa que además de tener almorranas, eres imbécil y merecías ser apedreado.
Si las figuras son esféricas, eres una cabra y te has equivocado de lugar: deberías estar en un veterinario
Si las figuras son cuadradas, definitivamente tu madre no te quiere. Y lo que es más, no es tu madre.

Bueno, me ofrezco a leer gratuitamente los slips de Meteorismo para adivinarle el futuro.

21:32  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

Estimada Nisapitolayo:

En cuanto me indique su apartado de correos, le enviaré el slip que he utilizado durante la semana que concluye hoy (esta misma tarde me lo quitaré, tras siete días de uso). Últimamente me he apuntado a la moda de los slips de colores oscuros, así que, a primera vista, no se puede apreciar la mugure (a primer olfato sí).

Le doy permiso para publicar en este blog el resultado de su estudio de los restos fecales de mi cómoda prenda.

Saludos cordiales de su, desde hoy mismo, gran admirador.

08:30  
Anonymous ZPtns dijo...

Que grande eres Nisapitolayo.

Queremos saber tu dirección de correos. Queremos una pitonisa que no nos mienta. Queremos saber el fututro de nuestro lider mediático Meteorismo el talibán de los blogs.

¿Tendrá descendencia?
¿Se dejará el pelo largo?
¿Dejara de acariciarse el miembro mientras lee sus comentarios en el blog?

QUEREMOS SABER.

10:12  
Anonymous NisaPitolaYo dijo...

Zptns,
soy transparente como el agua. No puedo mentir a mi público. Ya he recibido por SEUR los slips de Meteorismo, y los resultados no mienten. No le conozco personalmente, pero creo que no me alejo mucho de su descripción real:
Es alto, guapo y apuesto. Tiene el pelo largo y ondulado. Gusta de vestir ropa de primeras firmas. Le encanta bailar, trasnochar, beber y fumar.

Meteorismo, si quieres te mando mis bragas para ver si podemos hacer migas.

Besazos

17:13  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

Nisapitolayo:

Me siento gozoso de ver que hay gente en este mundo que hace de la eficacia su bandera. Jamás hubiese sospechado que tus labores analíticas pudieran llevarse a cabo en tan poco tiempo. Tal vez la densidad de mis heces ha ayudado a conseguirlo.

¿Has tenido que extender las “anchoas” por la tela del slip cual si de Nocilla en una rebanada se tratase? ¿Hiciste recuento de los tarzanetes dispersos por la prenda íntima? ¿Comprobaste el nivel de tensión de las gomas del calzoncillo?

Cuéntanos algo sobre tu técnica. Estamos ávidos de conocimiento. Desde que vivimos sumidos en la falsedad a la que nos condenan los sucesivos gobiernos que llegan al poder en España, el Estado Español o la Nación de Naciones, andamos huérfanos de verdades y tú, Nisapitolayo, has sido para nosotros como un destello de luz en estas tinieblas que nos atenazan.

Para que los lectores de Libertad-Diodenal que no me conocen sepan de tu profesionalidad, les diré que todo lo referente a mi apostura (cualidad de ser apuesto) es absolutamente cierto. Lo del pelo largo fue cierto en alguna época, con lo cual también podemos certificar su validez, y lo referente a mi atuendo y su extrema elegancia y calidad, siempre ha sido así. Todo el mundo sabe que compro mi moda en lugares de alto copete como Alcampo, Carrefour y, de vez en cuando, Lidl o Super-Plus (en estos últimos se intercalan ofertas textiles con ofertas de DVD’s o equipos de buceo).

Enhorabuena por tus aciertos adivinatorios.

17:29  
Anonymous Profeta dijo...

Últimamente me acuerdo demasiado de Metorismo... el tema es que aquí están pidiendo día sí día también esfuerzos... todavía recuerdo un viernes tal como hoy en una sala grande con todo el equipo reunido, y el gerente diciendo que había que hacer un esfuerzo, cuando nuestro amigo y héroe levantó la mano para intervenir y dijo eso de....... yo los esfuerzos los hago en el baño. !Qué grande eres!.

17:38  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

Mi querido Profeta:

¿Estás seguro de que dije eso ante tan cualificado público? No puedo creer que fuera tan osado.

Por cierto ¿necesitáis a más gente para hacer esfuerzos? Yo ando buscando nueva empresa aunque no veo claro que pasar a otra de las que trabajan en ese lugar del que conservo tan buenos recuerdos y del que tú sigues disfrutando, sea buena idea.

18:22  
Anonymous nisaPitolaYo dijo...

Meteorismo,
ardo en deseos de estrecharte entre mis brazos.
Te veo con tu pelo ondulado y rubio como la cerveza cayendo sobre tus hombros.
En tus manos, un Marlboro y una copa de whisky...
Seremos tal para cual, tus zurrapas serán las témperas con las que dibujarás mi cuerpo voluptuoso.

Espero noticias pronto.
Tuya amantísima, nisaPitolaYo.

22:37  
Blogger Antares dijo...

Es la hora, es la hora..
es la hora de evacuar..
sentaditos en la taza..
vamos todos a cagar..

12:42  
Anonymous Anónimo dijo...

¿Algún alma caritativa me puede explicar que ha pasado con German Yanke?

Roy Batti

10:31  
Anonymous Anónimo dijo...

Descubrieron que llevaba slips.

20:29  
Anonymous Anónimo dijo...

NisaPitolayo:¿Sabes por qué meteorismo tiene el pelo ondulado? Porque se pone un slip como gorro de dormir. ¿Has visto alguna vez que sean lisos los pelos que tapan los slips?

22:07  
Anonymous Anónimo dijo...

En un bosque de pinos que olía a cochinos ,había 100 doncellas ,muy putas todas ellas entonces llego don juan y se cepillo a 99 de ellas ,la ultima dijo don juan ,don juan la puntita nada mas .Contesto don juan calla puta plebeya te la metere toda entera , al dia siguiente apareció muerta no se sabe si dixa o desdixa o 100 metros de pixa. me parece bien q don juan se cepille a mis sobrinas pero que luego se limpie los cojones en las cortinas dijo la condesa mientras apoyaba las tetas sobre la mesa y se rascaba el conyo con un tenedor.

16:17  

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