Papel Higiénico Húmedo: Más caro pero más limpio
Uno de los grandes inventos del hombre en lo que llevamos de Siglo XXI
Es el momento de romper una lanza en favor del papel higiénico húmedo ( ¿alguien sabe de dónde viene la expresión "romper una lanza" ?
Todos aquellos que sufrimos de hemorroides, sufrimos dolor durante la expulsión del bolo fecal o bien al limpiarnos. Ya que en lo primero es difícil que alguien nos alivie a no ser mediante cirugía, en lo segundo, la aparición del papel higiénico húmedo ha supuesto el ver la luz al final del túnel. La suavidad del mismo y el frescor que proporciona hace que aquellos momentos difíciles del limpiado hayan terminado de una vez por siempre.
El peso anal debido a los paquetes hemorroidales queda aliviado ante el paso por susodicha zona de la toallita fresquita e impregnada en aloe vera, camomila o sustancia similar que facilita la limpieza amén de proporcionar un frescor agradabilísimo.
Además, no debemos olvidar que todos aquellos que padecemos de hemorroides, debido a la salida del paquete hemorroidal, al paso del bolo fecal, es harto posible que partículas microscópicas de materia fecal se alojen en el mismo, lo cual debido al calor de la zona y a los movimientos a que se ve sometida, se incremente el número de bacterias que contienen esas partículas y ocasionan rascado. Con el papel higiénico húmedo, se garantiza una limpieza total que ya quisiera Mr Proper, Don Limpio, el Mayordomo del Algodón o cualquier otro.
No hemos de olvidarnos además que la probabilidad de aparición de "tarzanetes" es prácticamente nula, pues no olvidemos que éstos se forman mediante la agrupación de residuos fecales y trozos de celulosa de los que que el papel higiénico tradicional está compuesto. Así, no nos veremos sorprendidos por estos visitantes inoportunos.
Ciertamente, la sensación de limpieza es tan grande que es imposible que te sorprendas como con el papel higiénico tradicional con la típica "fuga" marrón que suele aparecer en el slip a la altura del ano. Si te limpias bien, siempre podrás ir tranquilo pues tus slips ( doy por supuesto que todos los lectores de este blog son personas de bien y sólo usan slips y no los incómodos boxers ) estarán limpios y fresquitos.
Nada más, sólo quería compartir con vosotros este momento de felicidad en el que me encuentro tras conocer y usar el papel higiénico húmedo, lo cual provoca que grite a los cuatro vientos:
¡Viva Conchita Bautista!
¡Viva Jaime Morey!
¡Viva Angel Cristo!
¡Viva Agata Lys!
¡Viva Mª Dolores Pradera!
Publicado por Anónimo @ 17:30
11 Comentaios:
Estimado Cañita Brava y estimados lectores:
La noticia que compartes con nosotros me llena de alegría porque, a pesar de no ser “usuario” habitual de almorranas (me gusta mucho este sonoro sinónimo de hemorroide), conozco a gente que sobrelleva con estoicismo las dolencias hemorroidales acarreadas por la falta de fluidez en las deposiciones.
El papel húmedo es, sin duda, un gran invento, pero no deja de ser un parche que limita los sufrimientos de los estreñidos pero que no ataca la raíz del problema.
Recomiendo a los afectados por, como diría un inglés, "the anal retentiveness" que coman kiwis y ciruelas maduras amén de ejercitar su tracto intestinal con movimientos espasmódicos análogos a los que efectúan las danzarinas del vientre.
Siguiendo mis consejos, cualquiera podrá disfrutar de una vida en la que cagar no será más una tortura sino la más gozosa actividad del día.
¡Tarzanete! Me veo obligado a reprender tu actitud soez y extremadamente indecorosa. Espero que, en adelante, te moderes en tus comentarios.
Para conseguir un discurso adecuado no tienes más que pensar en que el mismísimo Frijolito (o incluso su amigo Toño) pueden acceder a nuestras páginas. ¿No sería terrible ver a Frijolito hablando a doña Evangelina del modo en que tú lo has hecho?
Confío en que mis palabras no caigan en saco roto (no me refiero al saco escrotal, que te veo venir) y que tu elegancia discursiva tome un cauce adecuado.
¡Maldición! ¡No pienso tolerar que metas a Frijolito en esto!
¡Exijo que pidas disculpas a todos los seguidores de la serie televisiva, incluyendo al propio Frijolito y a su madre, Margarita!
Bastante sufrimiento tiene ya el pobre niño desde que, ayer, escuchó a su mamá decir que no debería haberlo tenido, que debería haber acabado con la vida del niño antes de que naciera.
Fantástico.
Hacía tiempo que no me reia tanto. Pero que clase de escathologic culture me habeis dado.
No revelaré mi nombre, ya que soy uno de esos pobres individuos que tiene almorranas más grandes que sus zapatos. Pero, ¿Podría alguien indicarme como se piden estas toallitas en ingles?
Many thanks
Estimado amigo anónimo (el tamaño de tus zapatos y la necesidad de saber el nombre inglés de las toallitas me hace pensar que puedas ser Zptns):
Me atrevo a decir que, si te acercas al supermercado más cercano de tu residencia angloparlante y pides "wet towels", es más que probable que te hagan entrega de un paquete del producto del que hablamos en este debate tan interesante.
No obstante, podría ocurrir que se ríeran de ti y te dijeran que cogieses una toalla de casa y la mojaras (como cuando quieres pegar a alguien para que no queden heridas). Si ese fuera el caso, señálales el trasero y diles que la necesitas "in order to wipe your ass" (el tuyo, no el de ellos). Probablemente sigan riéndose de ti, pero te darán lo que buscas.
Saludos desde España a ti y a todos los exiliados que la han abandonado para no sufrir los desmanes de nuestro actual Gobierno.
Las vivencias de Doña Carmen Polo de Franco siempre son un ejemplo a tener en cuenta para capear las distintas situaciones problemáticas que la vida nos presenta. Me duele saber que nuestra idolatrada musa padeció las incómodas molestias de las hemorroides, pero me llena de gozo saber que Don Juan Salmerón (¡VIVA DON JUAN SALMERÓN!) se preocupó por hacer que sus dolencias fuesen llevaderas gracias a su gran invento (precursor de nuestras actuales toallitas húmedas).
Hoy, a causa de una urgencia intestinal sobrevenida en el monte, he tenido la oportunidad de contrastar la textura de un “kleenex” y de una toallita húmeda que, a causa de lo años de espera en la guantera del coche, ya tenía tanto de húmeda como de frondosa mi cabellera. En cualquier caso, la suavidad de la toallita es palmaria. Tanto la entrenalga como el orbicular del ano han agradecido tanta suavidad (algo nunca conocido por esas zonas de mi cuerpo) y tanta limpieza (eso tampoco lo habían conocido hasta hoy).
Y para no caer en la zafiedad, concluiré aquí mi narración para dejar que otros colaboradores narren sus experiencias con las toallitas húmedas.
muy , muy interesante...
pensaba que lo de la camomila era de broma, pero una vez visto sus propiedades me callo.
..que usted lo distrufe!!
hola de nuevo!
despues de los comentarios de meteorismo, a ver que te parece esto:
http://www.riechmichund.com/
Meteorismo, creo que ya toca un cambio de tema.
ReggaetonMan
ZIROTE-MAN
Estimados contertulios... hacía tiempo que no disfrutaba tanto con un tema tan interesante como éste que nos ocupa (el último fué un foro sobre como depilarse los pelos del culo).
Sólo deciros que aunque no sufro vuestros dolores anales, ciertamente estoy interesado en probar ésas toallitas.
Sólo pensar que cuando empiece a tener "contracciones", vaya camino al WC y me esperen esas toallitas me llena de satisfacción y alegría.
Vivan los Zirotes de 4 días!!!
Salu2.
Probaron poner unas gotas de aceite de bebe al papel higiénico? Más economico y sirve.
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