martes, agosto 23, 2005

Papel Higiénico Húmedo: Más caro pero más limpio


Uno de los grandes inventos del hombre en lo que llevamos de Siglo XXI


Es el momento de romper una lanza en favor del papel higiénico húmedo ( ¿alguien sabe de dónde viene la expresión "romper una lanza" ?

Todos aquellos que sufrimos de hemorroides, sufrimos dolor durante la expulsión del bolo fecal o bien al limpiarnos. Ya que en lo primero es difícil que alguien nos alivie a no ser mediante cirugía, en lo segundo, la aparición del papel higiénico húmedo ha supuesto el ver la luz al final del túnel. La suavidad del mismo y el frescor que proporciona hace que aquellos momentos difíciles del limpiado hayan terminado de una vez por siempre.
El peso anal debido a los paquetes hemorroidales queda aliviado ante el paso por susodicha zona de la toallita fresquita e impregnada en aloe vera, camomila o sustancia similar que facilita la limpieza amén de proporcionar un frescor agradabilísimo.
Además, no debemos olvidar que todos aquellos que padecemos de hemorroides, debido a la salida del paquete hemorroidal, al paso del bolo fecal, es harto posible que partículas microscópicas de materia fecal se alojen en el mismo, lo cual debido al calor de la zona y a los movimientos a que se ve sometida, se incremente el número de bacterias que contienen esas partículas y ocasionan rascado. Con el papel higiénico húmedo, se garantiza una limpieza total que ya quisiera Mr Proper, Don Limpio, el Mayordomo del Algodón o cualquier otro.
No hemos de olvidarnos además que la probabilidad de aparición de "tarzanetes" es prácticamente nula, pues no olvidemos que éstos se forman mediante la agrupación de residuos fecales y trozos de celulosa de los que que el papel higiénico tradicional está compuesto. Así, no nos veremos sorprendidos por estos visitantes inoportunos.
Ciertamente, la sensación de limpieza es tan grande que es imposible que te sorprendas como con el papel higiénico tradicional con la típica "fuga" marrón que suele aparecer en el slip a la altura del ano. Si te limpias bien, siempre podrás ir tranquilo pues tus slips ( doy por supuesto que todos los lectores de este blog son personas de bien y sólo usan slips y no los incómodos boxers ) estarán limpios y fresquitos.

Nada más, sólo quería compartir con vosotros este momento de felicidad en el que me encuentro tras conocer y usar el papel higiénico húmedo, lo cual provoca que grite a los cuatro vientos:

¡Viva Conchita Bautista!
¡Viva Jaime Morey!
¡Viva Angel Cristo!
¡Viva Agata Lys!
¡Viva Mª Dolores Pradera!

17 Comentaios:

Blogger Meteorismo galáctico dijo...

Estimado Cañita Brava y estimados lectores:

La noticia que compartes con nosotros me llena de alegría porque, a pesar de no ser “usuario” habitual de almorranas (me gusta mucho este sonoro sinónimo de hemorroide), conozco a gente que sobrelleva con estoicismo las dolencias hemorroidales acarreadas por la falta de fluidez en las deposiciones.

El papel húmedo es, sin duda, un gran invento, pero no deja de ser un parche que limita los sufrimientos de los estreñidos pero que no ataca la raíz del problema.

Recomiendo a los afectados por, como diría un inglés, "the anal retentiveness" que coman kiwis y ciruelas maduras amén de ejercitar su tracto intestinal con movimientos espasmódicos análogos a los que efectúan las danzarinas del vientre.

Siguiendo mis consejos, cualquiera podrá disfrutar de una vida en la que cagar no será más una tortura sino la más gozosa actividad del día.

09:29  
Blogger Tarzanete dijo...

Vivan los tarzanetes!!!.

¿Y te puedes limpiar también el capullín con ellas, después de miccionar?.
A mí personalmente, lo que más me mola es el imitador ese del flujo vaginal que anuncian en la tele, pues mi querida muñeca hinchable, la Antonia, tiene ahora una sonrisa de válvula a válvula y claro, ni imaginar el universo de placeres que se le presenta a los pajilleros.
Volviendo al tema...¿son perfumadas?... pues con el pachulí que seguro que le ponen irás por la calle señalando a los que sufren en silencio y no quiero ni pensar en el trabajo.

11:24  
Blogger Tarzanete dijo...

...ya he recordado del nombre del maravilloso lubricante: VAGINESIL. Mi única queja sobre este producto es que lo han comercializado SIN SABOR!!!... Exijo ahora mismo y ante este blog que le incorporen un sabor... A BACALAO, que la fresa me empacha.

11:37  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

¡Tarzanete! Me veo obligado a reprender tu actitud soez y extremadamente indecorosa. Espero que, en adelante, te moderes en tus comentarios.

Para conseguir un discurso adecuado no tienes más que pensar en que el mismísimo Frijolito (o incluso su amigo Toño) pueden acceder a nuestras páginas. ¿No sería terrible ver a Frijolito hablando a doña Evangelina del modo en que tú lo has hecho?

Confío en que mis palabras no caigan en saco roto (no me refiero al saco escrotal, que te veo venir) y que tu elegancia discursiva tome un cauce adecuado.

14:19  
Blogger Tarzanete dijo...

Pues Meteorismo, que sepas que el Frijolito, ahí donde lo ves, seguro que tiene una prominente erección cuando se encuentra abrazado a tan dulce madre.

09:19  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

¡Maldición! ¡No pienso tolerar que metas a Frijolito en esto!

¡Exijo que pidas disculpas a todos los seguidores de la serie televisiva, incluyendo al propio Frijolito y a su madre, Margarita!

Bastante sufrimiento tiene ya el pobre niño desde que, ayer, escuchó a su mamá decir que no debería haberlo tenido, que debería haber acabado con la vida del niño antes de que naciera.

09:51  
Blogger Tarzanete dijo...

No me cuentes más. Esa serie la deberían de retirar de la programación. Podría causar terribles efectos secundarios a todos los frijolitos del mundo mundial. Pobre madre, seguro que se encontraba bajo un ataque de hemorroides en ese momento. Deberían de poner a esa hora OT.

11:17  
Anonymous Anónimo dijo...

Fantástico.
Hacía tiempo que no me reia tanto. Pero que clase de escathologic culture me habeis dado.
No revelaré mi nombre, ya que soy uno de esos pobres individuos que tiene almorranas más grandes que sus zapatos. Pero, ¿Podría alguien indicarme como se piden estas toallitas en ingles?
Many thanks

13:33  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

Estimado amigo anónimo (el tamaño de tus zapatos y la necesidad de saber el nombre inglés de las toallitas me hace pensar que puedas ser Zptns):

Me atrevo a decir que, si te acercas al supermercado más cercano de tu residencia angloparlante y pides "wet towels", es más que probable que te hagan entrega de un paquete del producto del que hablamos en este debate tan interesante.

No obstante, podría ocurrir que se ríeran de ti y te dijeran que cogieses una toalla de casa y la mojaras (como cuando quieres pegar a alguien para que no queden heridas). Si ese fuera el caso, señálales el trasero y diles que la necesitas "in order to wipe your ass" (el tuyo, no el de ellos). Probablemente sigan riéndose de ti, pero te darán lo que buscas.

Saludos desde España a ti y a todos los exiliados que la han abandonado para no sufrir los desmanes de nuestro actual Gobierno.

14:11  
Blogger Tarzanete dijo...

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14:20  
Blogger Cañita Brava dijo...

Heme aquí en una encrucijada moral: por una parte me veo obligado a mis amigos de Libertad - Diodenal que me permiten difundir mis opiniones, y por otras como biógrafo oficial de Doña Carmen Polo de Franco, me debo a su historia.
Pero como creo que la historia de Doña Carmen - habida cuenta su trascendencia histórica - ha de ser conocida por todos, paso a relatarles que nuestra queridísima Señora de Meirás también sufría de hemorroides.
A fin de subsanar tan doloroso y molesto asunto, "Celulosas Vigo", fabricaba un papel higiénico especial en serie limitada de producción exclusiva para Doña Carmen. Los mejores ejemplares de coníferas, seleccionados por Don Juan Salmerón dueño de Celulosas Vigo, eran empleadas en su fabricación, obteniendo un papel de delicada textura que, a su vez perfumada con las mejores esencias servían como alivio hemorroidal a Doña Carmen.
Lástima que en época de nuestra queridísima, los kiwis no fueran de dominio público fuera de Nueva Zelanda, por lo que se veía limitada a comer las ciruelas que los guardeses de la finca "El Chaparral", lindante con el Pazo de Meirás la regalaban semana tras semana durante sus vacaciones estivales.
Nada más. Simplemente quería volcar una parte de nuestra historia a este queridísimo y refinado Blog ( salvo contadas excepciones ).
¡Viva Valentina-tina, tan fina como una sardina!
¡Viva El Capitán Tan, tan Rataplán que parece un flan!
¡Vivan Zampabollos y Nabucodonosorcito!

23:40  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

Las vivencias de Doña Carmen Polo de Franco siempre son un ejemplo a tener en cuenta para capear las distintas situaciones problemáticas que la vida nos presenta. Me duele saber que nuestra idolatrada musa padeció las incómodas molestias de las hemorroides, pero me llena de gozo saber que Don Juan Salmerón (¡VIVA DON JUAN SALMERÓN!) se preocupó por hacer que sus dolencias fuesen llevaderas gracias a su gran invento (precursor de nuestras actuales toallitas húmedas).

Hoy, a causa de una urgencia intestinal sobrevenida en el monte, he tenido la oportunidad de contrastar la textura de un “kleenex” y de una toallita húmeda que, a causa de lo años de espera en la guantera del coche, ya tenía tanto de húmeda como de frondosa mi cabellera. En cualquier caso, la suavidad de la toallita es palmaria. Tanto la entrenalga como el orbicular del ano han agradecido tanta suavidad (algo nunca conocido por esas zonas de mi cuerpo) y tanta limpieza (eso tampoco lo habían conocido hasta hoy).

Y para no caer en la zafiedad, concluiré aquí mi narración para dejar que otros colaboradores narren sus experiencias con las toallitas húmedas.

14:33  
Anonymous Anónimo dijo...

muy , muy interesante...

pensaba que lo de la camomila era de broma, pero una vez visto sus propiedades me callo.

..que usted lo distrufe!!

12:03  
Anonymous Anónimo dijo...

hola de nuevo!

despues de los comentarios de meteorismo, a ver que te parece esto:

http://www.riechmichund.com/

12:19  
Anonymous Anónimo dijo...

Meteorismo, creo que ya toca un cambio de tema.
ReggaetonMan

17:06  
Anonymous Anónimo dijo...

ZIROTE-MAN

Estimados contertulios... hacía tiempo que no disfrutaba tanto con un tema tan interesante como éste que nos ocupa (el último fué un foro sobre como depilarse los pelos del culo).

Sólo deciros que aunque no sufro vuestros dolores anales, ciertamente estoy interesado en probar ésas toallitas.
Sólo pensar que cuando empiece a tener "contracciones", vaya camino al WC y me esperen esas toallitas me llena de satisfacción y alegría.

Vivan los Zirotes de 4 días!!!

Salu2.

17:41  
Anonymous Anónimo dijo...

Probaron poner unas gotas de aceite de bebe al papel higiénico? Más economico y sirve.

14:45  

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