jueves, junio 08, 2006

Desencanto laboral

Hay un buen lote de temas sobre los que hablar hoy: Las manifestaciones en Madrid de las víctimas del terrorismo y la de celebración de la nueva ley de identidad sexual, la muerte de Al Zarqaui, la posible salida de Gotzone Mora del PSOE, etc.. Pero no voy a hablar de nada de eso, hoy me apetece lanzar una pregunta a quienes deambulen por aquí:

¿Hay alguien que se sienta a gusto con su trabajo? ¿Existe el trabajo perfecto (y no me refiero a esos en los que te pagan por no hacer nada)?

Yo llevo trabajando desde el año 1992 en este insoportable mundo del desarrollo de aplicaciones a medida para grandes clientes (bancos sobre todo). Se les prometen maravillas (muy caras) y les damos basura (más cara aún que la maravilla prometida).

La evolución en este mundo informático suele ser algo parecido a esto:

-Programador junior: El sueldo suele ser una mierda (¿12.000 €?) y ves como casi todos los que están por encima en el escalafón simulan saber mucho cuando saben poco o nada.

-Programador senior: Para poder mantener un sueldo cutre durante más tiempo, al programador junior lo ascienden a senior diciéndole que se valora muy positivamente su trabajo y que ya se le puede dar mayor responsabilidad.

-Analista programador: ¡Por fin hay una subida salarial (¿o no?)! Con esta categoría algunos llegan a ganar 18.000 €. Los que tienen programadores a su cargo pueden comenzar a sentir el gozo de delegar todas sus tareas en ellos, pero también hay pobres diablos a los que esta categoría les implica hacer el trabajo del analista y el del programador (algún sentido tenía que tener ese nombre compuesto).

-Analista orgánico: Casi nadie sabe la diferencia entre esta categoría y la de analista funcional, pero el hecho de no existir la palabra “programador” en este noble título hace que algunos cambien de compañías y de forma de hablar. ¡Ya se puede sentir el orgullo de dirigir un grupo de personas!

-Analista funcional: Este cargo implica, como se suele decir hoy en día, un “salto cualitativo” en la “carrera profesional”. El analista funcional (también llamando “analerdo” por la cota de necedad que se llega a alcanzar en este puesto) es un puntal en todo gran proyecto. Él es el que debe extraer el conocimiento funcional del negocio que se va a informatizar. Esta labor le permite adquirir una experiencia valiosísima en el arte de las reuniones. Como sabéis, no hay nada que mole más en el entorno laboral que tener muchas reuniones (cuanto más tiempo pase una persona “reunida” más importante será).

-Jefe de proyecto: Este puesto tiene un nombre sonoro y vistoso, pero debo reconocer que su labor es de lo más ingrato (a pesar de que este cargo suele estar bastante bien remunerado). La misión de un jefe de proyecto no es otra que la de planificar las tareas del proyecto para, irremediablemente, constatar que ninguna previsión se cumple (lo de “ninguna” no es exageración).

Cuando se acerca la fecha de uno de los “hitos” previstos (con claros indicios de incumplimiento), el jefe de proyecto tiene que reunir a todos los miembros del equipo para pedirles que se “involucren” más en el proyecto. Siempre explican que la planificación estaba hecha del modo más optimista posible. Que al tiempo necesario para llevar a cabo el desarrollo (tiempo obtenido por medio de conjuros esotéricos) se le aplica siempre un factor de corrección (factor “nerd”) que da como resultado un periodo más que holgado para llevar a cabo todas las tareas planificadas.

-Gerente: Podría pensarse que un jefe de proyecto sería suficiente para liderar con éxito un proyecto informático, pero no es así. Las llamadas de éste a la involucración siempre son desoídas por la “tropa” (a veces hay algún analista pelotilla que se “involucra” hasta altas horas de la noche, pero se pasa el rato navegando por Internet, chateando con el MSN o incordiando a los programadores con su necia conversación), así que es necesario contar con la figura del gerente. El gerente es la persona que impone respeto. Es aquel que, cuando se acerca, hace que todo el mundo cierre el Internte Explorer y ponga en primer plano la herramienta de desarrollo de turno. Es aquel que pregunta: “¿Qué tal va el proyecto?” Y al que se responde: “Estamos en ello”.

El gerente también convoca reuniones, pero él no pide involucración: la exige. Él marca la hora más temprana de salida (de la de llegada nunca se habla).

En fin, el gerente es necesario y, como no suele ser un personaje querido, se compensa la falta de afecto con un sueldo bastante más elevado que el del resto de los “involucrados” en el proyecto.

Y, ya para terminar, os diré que yo me he quedado en el escalón de los “analerdos” y lo que hay por encima no me atrae nada de nada. ¿Alguien sabe cómo apearse de este tren y dónde coger otro más atractivo?

31 Comentaios:

Anonymous Pipi Estrada dijo...

Estimado Meteorismo:

Yo ya he llegado al gozoso escalón de la gerencia y te garantizo que es algo maravilloso. Gano mucho, como en los sitios más caros (a cuenta de la empresa), viajo cuando me place alegando que tengo necesidad de mantener una reunión con cualquier cliente que resida en el país o región que más me apetezca visitar... Y ,además, soy el terror de mis subordinados. Me encanta ver el gesto sumiso y complaciente con el que se dirigen a mí mis "tropas". Sé que me aborrecen, pero algunos lo disimulan tan bien que hasta parecen mis amigos. Seguro que éstos pretenden que les ayude a escalar puestos, pero no lo haré porque eso haría peligrar mi cómoda posición (¡qué les den morcilla! Por pelotas).

08:15  
Blogger Antares dijo...

Meteorismo,

Has hecho una clasificación "escelente", de vez en cuando, en larga marcha de necedad, aparece un pequeño y breve camino de lucidez(esta pedante frase dudo que la superes..)
Bueno, me corrijo, eres capaza de superarla, pues tu pedantería es tan grande como tu estulticia.
Y volviendo al tema, yo añadiría a esta clasificación, el puesto de:
Consultor: Se dedica a "asesorar" al cliente sobre como acometer los proyectos informáticos.Normalmente sus conocimientos técnicos son nulos, pero con un traje y corbata adecuados, modelo Zara rebajas, consigue que el cliente "istale" auténticos truños con los que es imposible desarrollar nada estable..

10:15  
Anonymous desencantao dijo...

Desencanto, eso es lo que ha conseguido ese monton de gorrones que, viendo el filon de la informatica, se han subido al barco, han cogido el timon y han metido a un grupo de gente preparada a remar, a remar y a remar. Resultado:esa gente esta hasta los coxxnes de remar. Soluccion:Huelga General de Informaticos. Exigencias:Aumento de salarios,reduccion de jornada laboral, intrusismo 0 y control del gobierno sobre estas empresas.
Pipi, yo que tu volvia a la isla, que para payasos voy al circo.He conocido a muchos gerentes y sois la mayoria una panda de chupopteros anales, responsables en cierta medida de esta situacion .

12:10  
Blogger Antares dijo...

desencantao,

Como "intruso" que soy me siento aludido y voy a responderte,desde el respeto y la hilaridad; no sin antes peerme un poco, ya que acabo de comer y comienza el proceso de formación de gases digestivos..
Vayamos por partes:
En primer lugar, cualquier persona que lleve tiempo en este negocio sabe que, no sólo no es necesario ser "informático", sino que no hace falta ningún título universitario para hacer el trabajo que hacemos..
Por otra parte, con el paso de los años de experiencia laboral, creo sinceramente que apenas hay diferencias entre los que tienen el título de informático y los que no..
Realmente, es alucinante que pidan en las ofertas de trabajo titulación universitaria, masters del universo(y skeleton) e idiomas varios para ponerte a "picar" código con una herramienta que cualquier persona con un mínimo desarrollo neuronal puede hacer..
Finalmente,en mi opinión, para llevar bien un proyecto no es necesario ni siquiera saber programar.Para mí, un buen Gestor o un buen Jefe de Proyecto es alguien que sabe gestionar personas, llevar equipos, "visión global"(este palabro me gusta mucho), etc..y no tiene porqué saber programar; de la misma forma que, según mi opinión, subjetiva como todas, para llevar bien un hospital no es necesario ser médico, sino saber gestionar bien los fondos y las personas de ese hospital..
Pipi, eres muy grande, tienes mucha razón en lo que dices, ¡duro con los pelotas!(colectivo despreciable donde los haya, junto a los envidiosos).
Espero llegar a ese escalón algún día, querida Pipi, mi inoperancia y elegancia me avalan..

15:51  
Anonymous Capitan Manzana dijo...

La única manera de salir es aprovecharte de que todo el mundo que se mueve en este entorno acaba con ansiedad o con problemas personales. Por eso es dejarlo e iniciarse en negocios que puedan acompañar a dicha actividad: Casas rurales para hacer Brainstorming, burdeles con camas calientes (alquiler de 1 hora) cerca de los centros de desarrollo con señoritas de alto standing (esto creo que con los japos funciona), fabricar camisetas con logos tan absurdos como "Me encanta dar valor añadido", "Yo estuve en Andersen", "Todos somos arturo"... para esas reuniones de concentración que preparan para comerte la cabeza y que certifiques tu paso por la secta.

15:56  
Blogger Antares dijo...

Capitán Manzana,

Totalmente de acuerdo contigo, yo además añadiría el "FartStorming".Liberar la ponzoña almacenada vía anal es siempre gozoso e hilarante..

15:59  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

¡Antares, eres grande (en necedad)!

Propondré a mis líderes lo del "fart-storming". Sin duda será una revolución en el mundo de la gestión de recursos humanos.

16:41  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

Apoyo a Antares en su defensa del intrusismo. Yo soy informático (sin proyecto de fin de carrera ¡Esa es mi cruz!) y, a pesar de que sé unas cuantas cosas más que la mayoría de los veterinarios, abogados, economistas y vendedores de ultramarinos intrusos, reconozco que, dado el grado de cutrez con el que se emprenden casi todos los desarrollos, importa poco la profundidad del conocimiento de las técnicas computacionales que se tenga porque, finalmente, siempre se aplica la metodología que mejor funciona y que, como podréis ver, se hace comprensible a cualquier mente, por simple que sea. Detallo a continuación los pasos de esta metodología universal:

1-Buscar un programa que haga algo parecido a lo que se necesita.
2-Copiarlo con esmero.
3-Pegarlo donde haga falta.

En la facultad nos explicaron metodologías bastante más complicadas y difíciles de aplicar, Yourdon, de Marco, Warnier, etc. (esta pincelada de erudición la pongo para mostrar mi gran preparación), pero a la hora de la verdad, nunca he visto que se aplique nada diferente a los tres pasos enunciados antes.

Si la metodología del programador es sencilla, la de los analistas, jefes de proyecto y gerentes la supera en concisión y se resume en una única cosa:

1-Afirmar con rotundidad aquello que se desconoce.

Aplicando este lema cualquiera que sea un auténtico patán puede llegar tan alto como quiera en el escalafón. No tengo claro que en otros ámbitos distintos del de la informática pueda aplicarse, pero me inclino a pensar que es un método del que se hace un uso extenso en todas las profesiones en las que existan cargos cuya única misión es hacer el paripé y convencer a los clientes (potenciales o reales) de la grandiosidad de los servicios que se proveen.

¡VIVA EL FART-STORM!


P.D.- Antares, Pipi Estrada es un hombre, no tiene nada que ver con la señorita Langstrump (la de las coletas horizontales). De hecho fue novio de Terelu Campos (¡qué gran mujer!).

21:40  
Blogger Tarzanete dijo...

Hola a todos.
Añado una categoría más a la lista:
- Director de proyecto!!!
En mi amado cliente, esta categoría se sitúa entre el Gerente y los jefes de proyecto.
Nosotros, los curritos, hemos añadido una categoría más:
- Gemeleitor!!!
Es una especie de Consultor - comercial. Estos individuos no van simplemente trajeados. Llevan el pelo repegado, gemelos, relojes grandes, camisas con sus iniciales bordadas (y no con la HP... jejeje). Eso sí, fijaos en que no llevan a juego el cinturón con los zapatos...
Que ajco de trabajo.

23:37  
Blogger Tarzanete dijo...

Menos mal que tenemos grandes compañeros. Recordemos a Barriguitas, a Meteorismo, a Lauren y su gabardina, a la WinZip,... Y a todos aquellos que en momentos de esfuerzos dijeron......
"A la mierda, que tengo una vida fuera del trabajo!!!" y aun a sabiendas de que podrían ser nominados y más tarde explusados (tal truño de Meteorismo) cumplían su horario y rendían como el que más.
A las barricadas!!! (o a Boadilla)

23:46  
Anonymous Anónimo dijo...

Por alusiones.
Tarzanete, niego la mayor, estas acusandome de cumplir con mi horario de trabajo y ser productivo en dicho horario
Ambas dos cosas son insinceras, me tocó quedarme mas de una semana y más de un mes haciendo el paripé, y mi nivel de productividad era igual o inferior al de el resto de mis compañeros, lo cual demuestra mi elevado dominio en el arte de hacer el paripé.
P.D.: Conservo la gabardina

Laurent

10:45  
Blogger Antares dijo...

Igual que el cine es el séptimo arte, el paripé debería ser el octavo.Todos conocemos grandes artistas del paripé; por ejemplo, Meteorismo y yo coincidimos en un "proyezto" con una excelencia en dicho arte, el grandísimo(¡en pie!) Yei Yei, auténtico crack del escapismo y capaz de estar en dos sitios al mismo tiempo sin ni siquiera estar en ninguno..
Ese gran paripeísta tenía frases míticas como: "Este fin de semana tomar dieta blanda, que la semana que viene va a ser muy dura..",o esta otra:
"Me llevo el portátil a casa para adelantar trabajo"..
Esta última tiene variantes muy utilizadas como por ejemplo: "Voy a darle una vuelta al modelo de datos el finde.."

11:50  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

¡Qué bellos recuerdos me traen esas frases que traes hasta nuestro blog, Antares!

¡Cuánto hemos aprendido de los grandes líderes que nos han guiado en nuestra dilatada carrera profesional!

Desde aquí les dedico mi más sincero agradecimiento por sus enseñanzas.

14:49  
Anonymous Jajaja dijo...

Como también estuve en tiempos en el bonito mundo de las empresas de informática, he echado en falta un especimen:

Comercial: ente presuntamente humano con conocimientos técnicos inferiores a un consultor. De hecho los únicos conocimientos que atesora son acerca de bebidas espirituosas y casas de lenocinio. Tiene por costumbre prometer al cliente cosas físicamente imposibles, si son posibles es porque su empresa no las distribuye y si son posibles y su empresa las distribuye es porque las ha ofertado a un precio ridículo que no da margen de beneficios (margen de beneficios que la empresa, tras pagar sus comisiones al comercial, intenta sacar a base de hacer trabajar a sus técnicos 20 horas diarias y hacerles dormir en una pocilga).

Como me baje yo del carro. Iba a decir fácil, pero sería mentira, aunque tampoco fue un infierno como parece creer alguna gente. Hice oposiciones y ahora vivo de los impuestos de todos los españoles.

20:00  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

El comercial, sin duda, es un gran personaje. A él tenemos que agradecer, aunque nos pese, el poder tirarnos meses o años desarrollando aplicaciones que finalmente jamás se utilizarán dado su alto grado de inutilidad o de dificultad de uso.

Desde estas páginas dedico mi particular homenaje a esas personas que, gracias a su absoluto desconocimiento de lo que venden, son capaces de endosar lo que sea a sus clientes y, aún cuando, al cabo del tiempo, se demuestra que todo es humo o, peor aún, mierda, son capaces de seguir vendiendo cosas (igualmente etéreas o pútridas) a esos mismos clientes.

23:31  
Blogger Tarzanete dijo...

También, la figura de comercial (que no figurín) es ese individuo de tu empresa que te lleva los cheques de comida, la nómina,... y que cuando le hablas de pasta... de la noche a la mañana se convierte en torero (por lo de los muletazos que te da cuando te ve de lejos). También conocido como 'Gerente'.

20:04  
Anonymous Mich Buchanan dijo...

Meteorismo!!!
¿Acaso ya te has olvidado de mí?. Soy el vigilante de la playa.
Me dedico a pasear por la pradera, vigilando, apuntando a quien se haya ido del puesto de trabajo a su hora porque ha decidido no implicarse.

20:31  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

¡Querido Mitch!

Recuerdo con alegría aquellos tiempos en los que vigilabas por los pasillos. Tu intensa y eficaz vigilancia propició que nuestro proyecto fuese conocido familiarmente como el proyecto "Alambrada" (el nombre real era muy parecido a ese pero con un toque de romanticismo árabe).

Debo reconocer que, a pesar de esa aparente frialdad y dureza con la que tratabas a la masa, en el trato particular eras una persona cercana y agradable (sólo me faltó debatir sobre temas flatulentos contigo).

09:07  
Anonymous Martillo dijo...

Sería muy ilustrativo ver el análisis funcional que nos han facilitado a Antares y a mí, todo un prodigio de nuestra profesión, a ver si traigo cámara y le hago una foto.

Por otra parte os invito a este post de "Herramientas para el debate", un magnífico blog, dónde también hay debate de estos temas

13:26  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

Estimado Martillo:

Ardo en deseos de contemplar esa gran obra nacida del intelecto de vuestro "analerdo". Mi interés radica en que quiero constatar que mi incompetencia es equivalente a la de otros que pululan por ahí (mal de muchos consuelo de todos).

Leeré con interés ese debate que se ha suscitado en tu blog y, si así lo estimo oportuno, contribuiré a sembrar un poco de discordia en él.

14:41  
Anonymous TartarinDeTarascón dijo...

Amigo Meteorismo,
en vez de preocuparte de sandeces como esta, deberías aplicar un plan de acción para que tu blog sea leído en África.
¿Acaso no has visto que desde el indómito continente negro nadie visita tu fétida página web?
¿Cuánto te costaría dicho plan de acción?
Quiero soluciones y las quiero encima de mi mesa mañana mismo

20:43  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

Tienes toda la razón, Tararindetarascón. Hay que emplearse a fondo para diseñar la estrategia a seguir de modo que la fama de nuestro blog se difunda por todos esos países en los que la libertad de expresión no existe o es ínfima.

Solicito a la concurrencia que aporte sus ideas (luego yo me lucraré con ellas y no compartiré el beneficio).

21:30  
Blogger Tarzanete dijo...

1º)Gracias por el link, martillo.
2º)Lo de África está hecho, mañana lo tendréis, moveré mis contactos con África. Mi empresa fleta cayucos de lujo (Indra tiene una sede allí).

22:48  
Blogger Tarzanete dijo...

Ale, ya está, visita desde Argelia. Voy a intentarlo con Egipto, que Meteorismo tamién tiene amigos allí... un tal Tutankamón...

23:09  
Anonymous Jajaja dijo...

Podrías patrocinar el "prósimo" viaje al Continente Negro de De la Vogue. Sus bailes enfundada en una elegante camiseta en la que pusiera "Libertad Diodenal" serían tu mejor carta de presentación.

00:43  
Anonymous Anónimo dijo...

Compañeros,

como esclavo..estoo trabajador de indra puedo mover los hilos pertientes para que este blog sea visitado desde cualquier continente de este mundo.

Tb os dejo un link para reflexionar un poquito

http://www.elmundo.es/elmundo/2006/06/17/espana/1150567381.html

Opá, vamo a ganá el mundiá.

22:14  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

Me ha resultado interesante el enlace que has propuesto, así que he hecho una nueva aportación fascistoide a nuestro amado blog.

00:25  
Anonymous gruñón dijo...

El trabajo de informático es una mierda. A mí sólo me consuela mi música, con mis cascos lanzables, mis desayunos y comidas marginales y el horario de salida.

Lo demás, es un puta mierda.

20:25  
Blogger Meteorismo galáctico dijo...

Mi muy estimado Gruñón:

Me agrada sobremanera que te hayas lanzado a expresar esos sentimientos que estaban carcomiendo tus entrañas. Comparte tus cuitas con el elenco de necios que frecuentamos estas páginas y verás como acabas siendo un hombre nuevo.

Estoy básicamente de acuerdo contigo en la apreciación negativa de esta pútrida profesión, pero hemos de reconocer que también tiene un lote de ventajas nuestro trabajo. A saber:
-Trabajar a la sombra, cobijado de las inclemencias del tiempo.
-Poder escuchar a Bustamante o a Bisbal mientras se trabaja (o se hace el paripé).
-Poder mear cuantas veces necesitemos.
-Gastar media hora en el desayuno marginal.

Y tantas otras cosas que no diré para que no se entere el Amo del Calabozo (que sus represalias son terribles).

23:43  
Blogger Antares dijo...

Gruñón, me alegro que colabores al fin en nuestros estultos "blojs" y "esijo" lo hagas también en el mío, ¡ar!.
Hoy, de Martes..casi mitad de semana..
Estoy de acuerdo contigo y con Meteorismo, lo mejor de esta profesión es:
-La deposición,en mi caso deposiciones, matutina
-Miccionar tantas veces como sea necesario
-Desayunar marginalmente
-Comer marginalmente también
-Estar con los cascos en modo autista y poner cara de lerdo cuando te preguntan
-Conocer a otros necios y formar la nueva pandilla basura
P.D.Por cierto, hoy ha sido un pino carrasco, auténticamente glorioso, he tenido que agitarme con fuerza para que se despegara y se quedara adherido, gracias a su "testura" nocillosa a la taza..

09:33  
Anonymous Anónimo dijo...

jaja todo lo que he leido es 100% cierto. Y estoy totalmente de acuerdo con ustedes vosotros.
Pero porque nos quejamos de los cargos y criticamos a los "superiores" si en el fondo queremos llegar a ese nivel maravilloso de incompetencia?
Claro esta que unicamente por el dinero que se gana porque por lo demas ya lo podriamos a hacer nosotros no?
Copiar, Pegar, Usar el excel, el word, enviar correos electronicos, decir que "se involucren" e irse a la hora, hacer ppts, y de vez en cuanto el Project.
En fin, creo que seguire el consejo sabio de mis buenos compas de trabajo para seguir subiendo jeje.
"Afirmar con rotundidad aquello se que desconoce" y lo demas no me acuerdo.

Saludos! Ya nos veremos mañana jueves!!

22:52  

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